Sólo Palabras

La razón de la ausencia.

2009-03-11T22:27:00.001-07:00

Cuando comencé este blog, con la intención de escribir con cierta frecuencia, algo que me encanta hacer, creía que mis palabras podrían interesar a alguien, o servir a alguien, ya fuera para lograr una sonrisa en medio de la tristeza, ya fuera para aliviar una pena, un dolor, o simplemente entretener a algún inquieto navegante de la web. Hoy ya no estoy segura de esto, más bien no estoy segura de nada. Obvio, en estos tiempos difíciles en que nos encontramos dominados por el miedo y dirigidos hacia no sabemos dónde, con un sistema de vida impuesto por los medios, cuando ya la vida no es sencilla porque el ser humano olvidó lo que esa palabra significa, entonces ya no estamos seguros de nada. Atrás quedaron los tiempos de las convicciones (aunque todavía conozco a algunos que dicen tenerlas y sostenerse en ellas). Quiero decir con esto, creo que eso quiero hacer, que ya no sé si vale la pena seguir escribiendo y es por lo mismo que me ausenté de la pantalla, que mis dedos dejaron de teclear, que mi mente dejó de pensar en ciertas cosas. Todo el mundo está tan ocupado con sus pequeños o grandes quehaceres, cada uno abstraído con sus problemas que más encima aumentan cada día más bajo la sombra de una crisis que amenaza con dejar en bancarrota a muchos, sin trabajo a más y sin ganas de seguir luchando a tantos. No quiero mostrarme depresiva, bajoneada, débil, no es la intención, sólo quiero abrir mi corazón a los que quieran leer esto, a los que se crucen con mis divagaciones cuando anden escapando de las propias. Tampoco quiero pretender ser una guía de nada ¿Cómo poder hacerlo si ni siquiera me guío a mí misma? Yo quería hablar de poesía, pero eso ya pasó de moda; quería contar historias, pero con tantas ocupaciones y preocupaciones no sé si tendrá sentido...¿Ven? Caí en el sin sentido, ya no se hace camino al andar, ya no se camina, todo está muy revuelto ahí afuera y es mejor ausentarse del mundo por un tiempo.

Sé que aún tengo un compromiso con el que quiera leerme, terminar la historia de mi amigo Atchú, historia inconclusa a la fecha. Quedé en ese entonces en el momento en que él, aparentemente ebrio con el licor que sacó del bar de mi casa, se dirigió a la habitación de mi hija, ella dormía, él la tomó de las trenzas y yo tuve miedo....pues bien, Atchú sólo quería mirarla y tocar su pelo porque en su planeta las mujeres no tienen pelo, menos trenzas, mejor dicho, porque en su planeta no hay mujeres, no hay cuerpos, no hay nada más que el espíritu, espíritu que se viste de algo aproximado a lo humano cuando viaja por los cielos a visitar a los amigos de otros mundos, como el nuestro. Todo eso me lo explicó luego de su aparente embriaguez, y me contó otras tantas cosas que yo quería relatarles y que aún no puedo a pesar de recordarlas claramente. ¿Por qué no puedo contarlas? Ya lo dije una vez, porque él me lo pidió, me dijo que no era el momento. Lo que no saben es que luego volvió a visitarme dos veces, la primera para autorizarme a hablar; la segunda para desautorizarme. Sus razones tendrá, quizás también las conozco y no puedo hablar, simplemente. Sé que volverá algún día a darme el permiso definitivo, por lo pronto espero y sueño, sueño con un mundo mejor, un mundo con más amor y unión, con más ternura y poesía.

Sólo esto quería decirles, no es mucho, pensarán; pero para mí lo es. Ultimamente estoy prefiriendo el silencio al bullicio, la soledad a la compañía, tal vez es el tiempo de la introspección, de mirar hacia adentro y buscar allí las respuestas que la tele, los diarios, la gente no puede dar y que seguro sólo yo puedo encontrar para mí, a cada quien su propia tarea. Ya apareceré por estos lados, tal vez cuando tenga la autorización denegada, tal vez cuando quiera contar una historia que me parezca meritoria de figurar por acá, tal vez cuando simplemente quiera decir algo, cuando tenga algo para decir, y gracias por leerme, de todo corazón.

Un perrito, el mar, un sueño.

2008-08-27T20:29:00.000-07:00

Tengo unos perritos de peluche que mis hijos siempre ponen en diversas posiciones, parece que no entienden - los niños - que los perritos sólo quieren ser amigos y convivir en paz y en armonía como un tierno decorado hogareño, sin otras intenciones más bien inapropiadas a su realidad inerte. Son abrazables mis perritos, mis niños también, bueno de niños ni tanto; pero para mí, for ever. A veces, cuando estoy un poco triste, con frío, con soledad, con miedo o cualquier tipo de sensación de desamparo abrazo a los peluches y llego a sentir que me entregan calor, casi como humanos - los niños dirían que obviamente es mi calor que se traspasa de mi cuerpo al de los perros y luego de su textura a la mía, o algo parecido, desde su "tremenda" sabiduría de adolescentes hacia mi "enorme" ignorancia de mamá y mujer - Da lo mismo, yo siento el calor de mis perritos y les converso y les cuento cosas y quiero creer que me cobijan y me responden, aunque sólo sea como un eco de mi propia voz, total ese eco puede llegar a ser la voz de Dios, para todo aquel que cree en algo o en alguien. De tanto ver a mis peluches he llegado a soñar con ellos, y eso es lo que quiero contarles, un increíble sueño que tuve con el más grande, el San Bernardo, todo blanco, amarillo y café, de mirada entornada y coqueta.

Iba yo por una calle solitaria, oscura y silenciosa , en el sueño, cuando de pronto de la nada misma aparece ante mí un hombrecito todo verde con cara de sapo y ojos de mirar sin fin. Eran esos ojos algo increíble, galáctico, de otro mundo, algo parecidos a los de mi amigo Atchú (que a todo esto aún no se ha aparecido por este mundo a darme respuesta alguna) pero había algo de diferente en ellos, no me inspiraban confianza, más bien me hacían sentir indefensa y débil, como si quisieran de alguna manera adentrarme en un laberinto tan desconocido como peligroso. Intentaba entonces escapar de esa mirada y cruzar a la vereda del frente haciéndome la lesa...imposible, estaba petrificada, como esas cosas raras que ocurren al soñar, mis piernas eran de lana; mis brazos, de algodón. La mirada era tan poderosa que nada podía hacer, sólo esperar a que el extraño hombrecito expresara algo. Me pareció que su boca se movía, esa boca de sapo bastante repelente y antidigestiva, y oí que me decía que debía acompañarlo, seguirlo por la misma calle a una distancia prudente, me preguntaba qué sería prudente para el sapo, yo de reflexiones de ese tipo de sujeto no sé nada..., ¡Nunca me toques! Me dijo con bastante autoridad. Suelo ser obediente, sobre todo cuando sé que es por mi bien, y aún en el sueño sabía que era mejor obedecer, no fuera a terminar convertida en esa cosa verde y retorcida...Lo seguía entonces por oscuras callejuelas tenebrosas, el sueño se estaba haciendo alterado, comencé a transpirar y a respirar con angustia, y dormida como estaba agarré algo de la cama y ese algo se metió en mi sueño misteriosamente, como un ángel salvador. Era lo que están pensando, si es que están pensando algo, era mi San Bernardo cuyo apodo no revelaré porque es algo muy personal, mi adorado perrito de las mil posiciones ingresó a mi sueño para salvarme. Me dijo que no temiera, que caminaría conmigo, que no me abandonaría y a la voz de peligro él me despertaría, que confiara no más. Era extraño, en el sueño, ir caminando por una calle con mi peluche convertido en humano, porque casi caminaba como humano y me hablaba.....un sueño es un sueño, vaya que allí pueden suceder miles de cosas, hasta que un perro te hable, y uno de mentira, más encima.

El hombre - sapo se detuvo de repente y me dijo que mirara, frente a mí, nuevamente de la nada, estaba el mar oscuro y siniestro, las olas no emitían sonido alguno, todo lo contrario de lo que me gusta, y eran enormes, y aparecía gente de todas partes, y esa gente era tragada por las olas y se abrían agujeros entre la arena negra y el agua y la gente caía y caía y gritaba y gritaba, el hombre malo, creía yo, comenzaba entonces a volar a mi alrededor y me decía que ese iba a ser el fin de los tiempos y que yo lo vería igual como él me lo presentaba...¡Terrorífico!!! Increíblemente yo no caía por los agujeros, pero veía a mucha gente que conozco y quiero caer y desaparecer tragadas por la tierra y la oscuridad....Creo que comencé a sudar copiosamente, el corazón acelerado a mil, casi a punto de un ataque, cuando sentí la suavidad de mi peluche envolviéndome el rostro y sus ojos de niño bueno diciéndome que ya, que se acababa, que era toda una visión pero que todo estaba bien y era perfecto, y de pronto él también tenía alas y me alzaba de esa playa y me llevaba hacia el cielo que ahora era azul, celeste, turquesa..No es el tiempo, me decía con cariño, vuelve a tu cama, vuelve a tu hogar, vuelve a la vida....Desperté llorando, toda empapada de transpiración, aterrada y emocionada, enajenada. Y, por si acaso, no había tomado nada de nada, ni tampoco me había fumado nada..., era sólo un sueño, un enigmático sueño del que me sacó mi perrito de peluche al que ahora estoy mirando mientras escribo estas líneas y que juraría que me sonríe con complicidad mientras abraza cálidamente a su compañero de vida, el otro perrito más pequeño, seguro que también lo está protegiendo.

Fuimos de Paseo.

2008-06-02T14:00:00.000-07:00

Para la Luzma, que nos abandonó un triste día de un triste invierno y que siempre está en nuestros corazones, para ella esta historia de sus viejas amigas, todas jóvenes y hermosas, por cierto.

"Tantos años de amistad -dijo el marido de la Juanita- y nunca se han quedado a dormir afuera, nunca han hecho un paseo, son bien fomes", agregó. ¡A quiénes les dijeron!! De inmediato armamos el cuento, la Andrea podía conseguir el campo, ella y la Marcela harían las compras, nos quedaríamos una noche, pijama party de viejas, con champaña para celebrar y asado para no pasar hambre; historias para contar, juegos para reír, todo funcionando.

Llegó el gran día, somos nueve las amigas, pero sólo íbamos siete, qué se le va a hacer, siempre falta alguien, las extrañaríamos, obviamente. Partimos desde la casa de la Andrea cuatro de las siete, las otras tres nos seguirían unos cuarenta minutos después, muy contentas, la maleta del auto cargada de comida, los frascos de mermelada y el cooler en el asiento trasero, no cabían atrás. Saliendo de la ciudad, el auto empezó a ponerse lento, muy lento, los cambios no pasaban, íbamos como a cuarenta, luego treinta, por una ruta de noventa o cien, algo no funcionaba. La Juanita como siempre ponía el toque de serenidad, "no te preocupes, Andreíta, anda lento no más, nadie nos apura" What the hell!! en qué mundo vive, pensaba yo cuando veía los tremendos camiones que nos pasaban súper rápido, mejor cerrar los ojos, bien apretados, así paso directo al cielo, sin ver el desastre. Seguro pronto la Andrea podría acelerar, quizás había pelusas en los cambios, pensaba para calmarme, ya se volarían. Más tarde mi hijo me diría que nunca había escuchado semejante barbaridad, pelusas en los cambios, en qué mundo vive esta mamá, por dios.

La Andrea nos contó que le había dicho a su marido que el auto estaba raro y que él lo probó y no le encontró nada...suele suceder, los hombres no le creen a sus mujeres. Bueno, raro estaba, y muy raro, porque en plena curva en un camino de una sola vía se detuvo casi para siempre, luego anduvo un poco más, lo justo para llegar a la berma y quedar allí muerto de muerte poco natural. Cuando estábamos en la curva nos bajamos a empujar, a pesar de que aplicamos toda nuestra fuerza, no movimos el auto ni un centímetro del lugar en el que estaba ¿Qué hacer? De pronto sentimos un motor y un furgón logró esquivarnos y tocar la bocina para avisar a una camión que venía atrás, los dos tuvieron muy buenos reflejos, de otra manera no estaría contando este cuento porque estábamos detrás del auto como quien está parado el patio de su casa esperando por el asado. Debo reconocer que fuimos muy imprudentes, no diré audaces, eso sería un piropo inmerecido, y que simplemente no era nuestra hora, pero que vimos el túnel, lo vimos, les aseguro, estuvimos en riesgo vital. Una vez a salvo empezamos a analizar la situación, como estábamos en un camino casi rural, no teníamos red para los celulares, de distintas compañías, no salvan a nadie, tampoco la gente que pasaba en sus vehículos y que nunca nos paró por miedo a ser asaltada por este pequeño grupo de mujeres en apuro. Un lugareño nos dijo que había señal en una loma -para quien no sepa que es una loma les aclaro que es un pequeño cerro- la Andrea y la Juanita, muy deportivas ellas, pero peinadas de peluquería, decidieron subir la cuesta en busca de la deseada señal para informar al marido incrédulo que el auto sí estaba fallando y que por favor fuera a socorrernos o mandara refuerzos. Como la loma se veía un poco lejos y solitaria, la Andrea le dejó encargado a la Marcela un anillo de brillantes, platino y piedras preciosas heredado de una tía abuela o algo parecido, dijo que podía perder todo lo puesto, incluso su propia integridad física, o lo que quedaba de ella, menos ese valioso anillo, anillo que luego no podíamos sacar del dedo de la Marcela para devolver a su dueña. La odisea de estas dos valientes mujeres que subieron el cerrito se ha ido transformando con el paso del tiempo en una aventura extrema y peligrosa, sólo comparable con los descensos en bici que hacen mis hijos y que me dejan los pelos de punta. La loma pasó a ser un tremendo cerro, luego una montaña y ya vamos en los Alpes Suizos, dicen que era muy alta, que el terreno estaba arado ¿en una montaña? que se cayeron, que tuvieron miedo, que era muy lejos, que se cansaron, que corrieron peligro, y parece que sí porque vimos a la Juanita llegar en polera, toda sudada y con su peinado convertido en rizos; quizás les salió un tigre, un jaguar, una pantera...o un lugareño disfrazado. Mientras tanto la Andrea, que no se resignaba a no tener señal, recorría el camino como quien anda trotando en el parque, celular en alto, absolutamente hiperventilada, palabra de moda que define a una persona que está pasada de revoluciones, las que le faltaban al auto le sobraban a ella.

La salvación llegó con "Cerebro", es decir la Paulina, la más inteligente del grupo, médico ella, brillante y multifuncional, siempre todo lo resuelve, todo lo sabe -menos distribuir los regalos a la amiga secreta cuando son impares, ¿Quién se queda sin regalo?, preguntó cierta vez- para tomar una decisión trascendental consultar a la Pauli y problema resuelto. Venía en su camioneta con las otras dos, Ivett y Barbie, muy relajadas y soñando con que les teníamos todo listo. Nos vieron en el camino y les costó reconocernos ¿qué hacían sus amigas ahí si las creían en el campo encendiendo el fuego y cocinando? Cerebro dijo que esto teníamos que inmortalizarlo en una foto, nos pidió que empujáramos el auto, mejor dicho hacer como que lo empujábamos, cuando nos vio ponernos por delante del vehículo nos dijo que estaba muy claro quién era la inteligente ahí, el auto se empujaba desde atrás....¿Qué tiene? le dije, si no es real, sólo es una foto, bastó con su mirada, seguro me tiene como la más lesa de todas...

Luego de trasladar los alimentos a su camioneta partimos rumbo al anhelado refugio, la Pauli maneja algo rápido, por decir lo menos, y se acerca bastante a los matorrales, si antes veía pasar los camiones, ahora los veía quedarse atrás, el túnel de nuevo....y más encima insistía en buscar señal con su celular en circunstancia de que las otras podíamos hacerlo sin riesgo mayor, bueno, es la Pauli, simplemente. Ya en el campo, precioso y ordenado, cálido y acogedor, una vez distribuidas las habitaciones, el fuego encendido, no por nosotras, sino por un amable señor, nos dispusimos a prepara el asado. Cerebro dijo que ella se haría cargo de todo y vacío medio kilo de choclos en casi cinco litros de agua, otro tanto hizo con las papas, y precoció las longanizas en la propia bolsa, la que flotaba a punto de estallar....extraña manera de cocinar, debe ser un estilo muy eficiente, viniendo de Cerebro..... El asado le quedó espectacular, y no es broma, todo delicioso, menos el pollo que como estaba congelado no se coció por dentro, pero no importaba, comimos muy bien. Antes brindamos con champaña por esa hermosa amistad de tantos años, todo muy emocionante y auténtico, y no es menor lo vivido y compartido, hemos recorrido un gran camino juntas, reído y llorado, muchos acontecimientos han marcado nuestras vidas y siempre muy unidas, tipo los mosqueteros.

Para contar y previa autorización: La Ivett preparó una mayonesa casera que sabía a manjar de dioses, la Barbie lavó casi todos los platos, la Andrea, dueña de casa, y del anillo, nos atendió con tanto cariño y nos ofreció unas exquisitas galletas; la Juanita nos llevó como siempre un mensaje de amor, la Barbie no sabía jugar "Escrúpulos" y no quería hablar, en el juego a la Pauli nunca le pusimos angelitos, sólo diablitos y se olvidó de sumar: "somos siete para el juego, ya, tres y tres"; la Marcela estaba contenta y aliviada y jugaba muy bien, la Juanita tuvo problemas con el idioma "no puedo más comer", la Pauli quiere un novio que hable inglés, que haya viajado tanto o más que ella, que no tenga disfunciones monetarias, que la lleve a lugares que no conoce, pide poco: Nueva Zelanda, Australia, Tahiti, Africa, debe ser alto -claro que luego aceptó un "petit"- le cargan los flacos, le es indiferente el uso del viagra; la Ivett no opina lo mismo, se complica con el viagra, claro que como a las dos de la madrugada ya estaba entrando en razón y no le importaba que lo usaran, el viagra, of course, pero exige todas la piezas dentales, que sepa leer un libro -y entenderlo- tiene otros requisitos que no contaré para no herir a nadie, si hay alguien interesado puede consultar vía email. Nos fuimos a dormir alrededor de las tres de la madrugada, menos cerebro que se quedó estudiando para su magíster en algo, algo médico, no de cocina...

Buena idea, esposo de Juanita, te lo agradecemos, esperamos nuevas sugerencias...Todas quedamos contentas, y las que no fueron se entusiasmarán para la próxima vez. Y yo les agradezco a todas su cariño y amistad, su incondicionalidad y amor, hasta siempre amigas.

¿De qué depende, o de quién?

2008-05-28T18:45:00.000-07:00

Jorge Luis Borges, genial escritor argentino, el maestro, para mí por lo menos, 1899 - 1986, confesó casi al final de sus días: "He cometido el peor pecado que uno puede cometer, no he sido feliz", "Vida y muerte le han faltado a mi vida". Es decir que el hombre no conoció el cielo ni el infierno, estados ambos que pueden ser gloriosos según la profundidad del sentimiento, o que por lo menos le agregan sentido y fuerza a la vida, dolor incluido, obviamente. Me pregunto entonces de qué o de quién depende sentirse feliz ¿De nosotros? ¿De los demás? Si ponemos este valor fuera, seguro que vamos a sufrir, si dejamos de lado las vibraciones de nuestra propia alma y buscamos permanecer en el otro, hacernos necesarios, ojalá imprescindibles, firmado que esto mismo nos pasará la cuenta, no es labor de otro el hacerse cargo de nuestra propia felicidad y no es justo endosar a nadie semejante responsabilidad. La felicidad misma es algo utópico, no se es feliz a cada instante, siempre algo alterará dicha sensación; sin embargo se puede vivir una vida plena, serena, con cierta independencia emocional y espiritual. No digo que debamos estar solos y no amar, muy por el contrario, podemos hacerlo mejor, con verdadera entrega, sin la expectativa obligada de la retribución, sólo porque es lo que sentimos y porque en primera instancia hemos aprendido a amarnos a nosotros mismos, recuerden "ama a tu prójimo como a ti mismo". Sucede que a veces queremos estar presentes en alguien, vivos en su recuerdo ya sea por nuestros propios sentimientos, actos o entrega, y si no es así, si no sembramos los suficiente o no despertamos lo ansiado, el fantasma del abandono y la culpa por no haber sabido retener lo anhelado pueden hacernos hasta enfermar: Es tan triste darse cuenta de que no fuimos importantes, que no dejamos huellas, es casi una afrenta personal que va en desmedro de nuestra persona y no nos damos cuenta de que es el ego el que sufre, nada más. Rescato entonces otras formas de ser feliz, ciertos momentos y estados supremos como la placidez de recostarse donde sea y sentir el propio corazón y el contacto con lo magistral del silencio y de nuestro ser interno que tiene tanto para darnos si le ponemos atención, aún a riesgo de encontrarnos cara a cara con nuestra condición de humanos, simplemente.

Si Borges hubiera sido menos estricto con su propia vida, si hubiera vivido menos en su obligada oscuridad, si la hubiera trascendido en busca del éxtasis verdadero amándose y reconociendo sus dones y virtudes, entonces no hubiera escrito este, triste poema,

"He cometido el peor de los pecados
que un hombre puede cometer. No he sido
feliz. Que los glaciares del olvido
me arrastren y me pierdan, despiadados.
Mis padres me engendraron para el juego
arriesgado y hermoso de la vida,
para la tierra, el agua, el aire, el fuego.
Los defraudé. No fui feliz. Cumplida
no fue su joven voluntad. Mi mente
se aplicó a las simétricas porfías
del arte, que entreteje naderías.
Me legaron valor. No fui valiente.
No me abandona. Siempre está a mi lado
La sombra de haber sido un desdichado."

Total, el final siempre llega, y, como dijo Neruda: "Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas."

Lo que está pasando..

2008-01-06T19:14:00.000-08:00

Estoy de vuelta, de regreso de muchas cosas, algunas fáciles; otras, no tanto, pero de vuelta al fin. Sé que tengo pendiente la última parte de la historia de mi amigo de otro planeta, sé que esperan el epílogo. Lamento entonces tener que contarles lo que sucedió hace algunos días, varios ya:

Serían las 04:00 de la madruga del sábado 05 de enero del 2008 cuando desperté sobresaltada al sentir unos suaves golpes en la ventana de mi dormitorio. Con cautela, a oscuras, abrí un poco la persiana. No diré que me sentí muy sorprendida, sí emocionada, al ver a Atchú suspendido en el aire. Hacía un tiempo largo que no me visitaba, ni siquiera en sueños. Decir que lo encontré más viejo sería estúpido, estaba igual que siempre, su rostro y cuerpo no cambian; la cambiada soy yo, y si él se permite alguna opinión sobre el aspecto físico de mi persona no quiero ni saberla, porque el tiempo en la tierra es implacable y lo peor es que deja huellas definitivas.

Amablemente, entonces, lo hice pasar a mi dormitorio, ustedes ya saben que quien duerme conmigo no despierta ni con los platillos voladores, lo que es más que mucho decir, y esta vez tampoco fue la excepción...El objetivo de su presencia en mi casa era muy definido, no se trataba de una simple visita de cortesía, estaba muy serio y su voz en mi mente resonó firme y tensa. El mensaje era el siguiente: "No" me autorizaba a seguir contando su historia, no por el momento." Me dijo que estaba en una misión muy importante y no podía yo ponerla en riesgo si revelaba lo sucedido la noche en que tomaba la trenza de mi hija. En realidad, más que a los acontecimientos se refería a las palabras, a los temas tratados en esa oportunidad, información trascendental sobre la vida misma y su sentido último y primordial a la vez. "Todo está muy loco por aquí, agregó, la gente de tu planeta perdió la cordura antes de tiempo y estoy haciendo muchas visitas para calmar las cosas, y si cuentas todo lo que te dije ese día puedes advertir a quienes no deben ser advertidos. Esperarás hasta cuando sea necesario, ya te avisaré, algún día podrás terminar la historia, y que no te importe si no te comprenden o creen que estás mal de la cabeza - ¡Qué novedad! , dirían mis hijos - siempre pensarán cosas y dirán otras, da lo mismo, lo importante es que no debes narrar nada más. Ya vendré con más tiempo, terrenal, y te explicaré con el detalle que me sea permitido, las razones de esta interrupción. Además, creo que nunca me dijiste que pensabas contar la historia, claro que soy responsable pues tampoco te dije que no lo hicieras. Ahora dedícate a hablar de otros temas, tienes bastante material en tu cerebro, no te faltará distracción." Luego me dio un gran abrazo astral, últimamente he recibido varios... y se marchó tan silencioso como llegó, y ¿adivinan algo? Imagino que sí, el bello durmiente jamás despertó...!

Por lo tanto, queridos todos, y tomando en cuenta que soy una persona muy respetuosa de los derechos ajenos, incluidos los de los alienígenas como mi gran y magnífico amigo Atchú, les pido disculpas por el momento, me excuso apoyándome en las instrucciones recibidas - ordenadas- y les prometo que en cuanto él me lo permita les contaré todo lo que resta de esta increíble historia. Buenas noches a todos y si tienen algún tema que les interese quizás lo podamos desarrollar juntos, es todo lo que se puede por el momento.

Con el cariño de siempre, Cecilia

Mis correos: harayat@yahoo.com
ceciliaarayat@gmail.com

Un amigo de otro mundo, segunda parte.

2007-11-30T00:57:00.000-08:00

Coincidirán conmigo en que no es habitual tener por compañía a un extraterrestre en el living de la casa a las tres y algo de la madrugada mientras la familia duerme, casi suena terrorífico ¿Cierto? Sin embargo, seguro no me lo van a creer, yo estaba de lo más tranquila; quizás Atchú me había embrujado, algo no muy difícil pues soy bastante embrujable. Lo único que me preocupaba era el pijamas, bien cerrado, pero no tan grueso como la situación ameritaba si pensamos que Atchú tiene una vista de otro mundo, lo que le debe permitir ver hasta la última molécula que se le ponga por delante, así la tela sea blindada. -"El papá se va a enojar por eso, mamá", dijo preocupado el más ingenuo de los niños. Su hermano dice que no es ingenuo, sino pavo; su hermana dice que es más vivo que todos nosotros juntos.- Como Atchú se levantó del sillón, acercándose al bar, seguro tenía buen olfato, le pregunté si quería tomar algo, agregué que yo moría por un café. Al instante mismo de hacer la pregunta me surgió la duda si mi nuevo amigo, a estas alturas ya me sentía amiga de este hermoso y extraño ser que irradiaba tanta paz y dulzura, tendría algo así como un aparato digestivo, pero no me atreví a preguntarle, me pareció de mal gusto. -"¿En serio era tan lindo?", preguntó mi hija. -"¿Puedes pedirle que vuelva?, quiero verlo", agregó. - "¿No te da miedo?", preguntó el de los brazos. -"Si es tan lindo, no, creo que no...además ya es amigo de la mamá..."- Atchú, lógicamente, leyó mi pensamiento y me explicó que su organismo era totalmente distinto al humano y que se veía parecido sólo debido al traje, y que sin él.... y se quedó en silencio, mejor dicho su voz en mi mente desapareció, entendí de inmediato que eso no lo podía contar. El tema, continuó, es que no tenía nada parecido a los terrestres, menos a lo que acababa de ver allá arriba, y sólo tomaba líquidos. -Quizás toma copete, pensé entonces.- Me preguntó qué era copete, concluí que tendría que estar más atenta a mis pensamientos o pensar en un lenguaje más elevado, seguro su mente era más educada que la mía....y en su planeta no se usaban los modismos, esa costumbre lingüística es básicamente humana. - "¡Niños, la once está servida", dijo la nana. -"No queremos", gritaron todos al mismo tiempo. Les ofrecí entonces continuar con mi relato en la mesa. - "No tengo hambre", dijo el que estaba agarrado de mi cuello. "Me quedo aquí contigo tía, de veras que no quiero nada." -El menor de mis hijos, muy malicioso él, dijo que su amigo estaba "cagado de susto". -"Si hablas grosería te lavaré nuevamente la boca con jabón", le dije. -"No importa ¡Es rico!", me respondió con descaro.- Le expliqué a Atchú que copete igual alcohol, no pareció preocuparle la palabra, no sé si por desconocimiento del tema, lo dudo, o porqué no le temía a nada, o porque no iba a beber. Me dijo que su "especie de organismo" sólo precisaba de la energía que le daba el agua, mezclada con ciertos minerales y sustancias que existían en su planeta, más otros agregados extraños cuya composición no entendí. -Tengo tantas preguntas, pensé, y no sé por dónde empezar...- Respondió, sin que le pidiera hacerlo, que no iba a aclarar todas mis dudas porque no era mi momento de saber lo que no me correspondía y que confiara en que existe un orden y tiempo natural para todas las cosas y a mí ya me llegaría ese tiempo. A buen entendedor...nuevamente....me quedó claro que él dirigiría la conversación y como él era la mente superior... Entonces le dije que en ese mueblecito tan bonito en el que estaba apoyado habían unos "líquidos" muy deliciosos y virtuosos, que alteraban la consciencia. Me pregunto si yo bebería con él, le dije que mi consciencia ya estaba lo suficientemente alterada con su presencia en mi casa y que él podía tomar lo que quisiera; en cuanto a mí, con la cafeína ya tendría bastante. Atchú además de curioso era poderoso, abrió el bar sin pedirme la llave (que estaba bien escondida para que los niños, igual o más curiosos que él, no hicieran una tontera) y sacó la única botella de wisky que quedaba. Aún hoy no me explico cómo la destapó, porque no hizo ningún movimiento perceptible, seguro fue una orden mental, y levantándola sobre su rostro dejó caer un buen trago del oneroso líquido en lo que parecía su boca. Le quité la botella con suavidad, no se fuera a enojar, y le dije que eso se acostumbraba a tomar en un vaso especial y con hielo, aceptó el vaso; pero no el hielo. Cuando volví de la cocina con el vaso y mi café me encontré con un inesperado espectáculo: Atchú, de pie frente a mí, oscilaba igual que un péndulo y sus ojos oscilaban con él. ¿Estaría ebrio? ¿Con tan poco alcohol?? ¡Qué irresponsable!! Me dieron ganas de retarlo como reto a los niños. Entonces me pregunté si en su mundo sería un niño, o un mediano, o un adulto, o un viejo...Su rostro no tenía edad, era tan perfecto como atemporal, parecía un extraterrestre con piel de muñeco de loza. No contestó a mi pensamiento-interrogación pues no estaba en condiciones de hacerlo, quizás hasta había perdido sus poderes... - "Podrías haberlo besado", dijo mi hija, que a todo le encontraba el lado romántico, hasta el día de hoy. -"¿Y si después la mamá nos abandona por él?, dijo el inocente.- -"Recuerda que no es igual que el papá...", dijo el maldadoso, soltando una pícara carcajada.- Atchú, como pudo, subió los dos peldaños que llevaban hacia el pasillo y se dirigió torpemente hacia el dormitorio de mi hija. Caminaba con muy poca distinción, Timón o Rafiki podrían haber parecido más elegantes. -"Aquí nos mata a todos", pensé, muy asustada, para luego calmarme al recordar que dijo que no era violento, claro que el efecto del alcohol podría haber cambiado eso. La niña dormía plácidamente. Atchú la miró fijamente y luego tomó una de sus trenzas. -"Cuidado, no vaya a despertar..", le dije con la mayor dulzura que mi terror permitió. -"No te preocupes", sentí en mi cabeza, no lo hará, y deja de tener miedo, ya te dije que la maldad es humana, sólo quiero.....

Lo siento, estoy muy cansada, prometo que pronto les contaré el final, ya queda poco de esta loca aventura.

Un amigo de otro mundo. Para todos mis niños.

2007-10-23T21:02:00.000-07:00

Esta historia se la debo a mi hija, a mis hijos, y a sus amigos, a esos lindos niños que con sus ojos asustados y sus oídos ávidos de misterio la escucharon alguna vez, más de una, de mis labios. Cuando en esas largas tardes de invierno los entretenía contándoles algo para que no se distrajeran en otros menesteres, como inundar la sala de estar, o darse algún golpe "casual", o lanzarse en bicicleta contra la reja, ahora lo hacen cerro abajo, y quienes hasta el día de hoy me preguntan si es verdadera o no. He tratado de ser fiel al recuerdo y narrarla tal como la contaba en ese entonces y como fue, es y será.

Lo que viene a continuación sucedió una noche de invierno, húmeda, fría; pero sin lluvia. Una de esas noches en que lo único que queremos es dormir plácidamente en nuestra cama, con mucho abrigo y, ojalá, si las condiciones están dadas, con el mejor calor del mundo, el calor humano. Y esto es muy importante, lo de "humano", porque lo que menos esperaba esa noche era otro tipo de compañía, que de humana, nada, y sin embargo resultó ser tan cálida y confortable como el mejor ser humano que haya conocido.

"Serían aproximadamente a las tres de la madrugada, todos en la casa dormían casi en estado delta, menos yo que siempre estoy suspendida entre el todo y la nada, atenta a cualquier ruido extraño sobre todo si viene de la pieza de algún niño. El ruido en esta ocasión venía de afuera; pero no de cualquier afuera, sino frente a mi dormitorio, sobre el techo de la casa del vecino, y para mí fue estrepitoso, creo que sólo para mí, porque luego me di cuenta de que nadie en todo el vecindario se había percatado de lo que estaba sucediendo, y vaya que estaban sucediendo cosas... Bastante asustada por tanta sonajera me acerqué tiritando de miedo y de frío al balcón de mi habitación. En ese tiempo vivíamos en una casa de madera, grande y crujiente que nos daba un poco de susto porque parecía habitada por espíritus, siempre se escuchaban pasos aunque no hubiera nadie arriba y no era grato quedarse solo ahí, menos de noche. Al abrir la ventana, no podía ver a través de los vidrios empañados, y asomarme por ella como una rata asustada, hice crujir el piso del balcón y alerté a la supuesta persona que se encontraba mirando una nave sobre el techo de la casa de mi silencioso y discreto vecino. Este vecino era muy pintoresco, todo parecía decirlo en secreto, con una voz muy suave y acercándose a su interlocutor hasta casi rozarlo. - ¡Una Nave! - gritaban los niños - Exactamente, una nave, extraña, grande, llena de luces de mil colores, y observándola con aire de preocupación, eso me pareció, había alguien o algo semejante a un humano de facciones indefinidas a la distancia, con una ropa de un color gris luminoso, muy ajustada a su atractivo cuerpo, como bien me pude percatar una vez que estuvo a mi lado. Me miró con sus ojos sin ojos, eso parecía a lo lejos, algo así como dos hoyos profundos como túneles, y antes de que yo pudiera articular palabra, grito o desmayo, salió como volando, y digo "como" (a mi hija le carga este uso del "como") pues no alcancé a percatarme de qué manera llegó tan rápido a mi lado, seguro fue a la velocidad de la luz. Tenía boca pero no la tenía, sus delineados labios más bien parecían dibujados sobre un rostro anguloso y perfecto; pero sin expresión. Sus ojos, ahí los vi claramente, eran muy hundidos y con una especie de pupila gris oscura, casi azulina, que atraía como un imán, no podía yo dejar de mirarlo, como si me hubiera hipnotizado o cautivado. - ¿Se adueñó de tu cerebro, todavía estás así? - me preguntaba aterrorizado uno de los niños - No, sólo se comunicó de mente a mente, de inteligencia a ...inteligencia. No puedo decir que en ese estado de cosas yo me viera muy inteligente, más bien me sentía algo estúpida y anonadada. Me dijo que no tuviera miedo, que era un amigo y no me haría daño. Los amigos no llegan por el balcón a estas horas de la madrugada, pensé, dentro del espanto, y menos si el hombre de la casa está en casa, y menos disfrazados de semejante manera, pueden venir tipo don Juan Tenorio, el Zorro o Romeo; pero no tan estrafalarios como éste. Como leía mi mente, me preguntó qué era estrafalario, no valía la pena explicárselo y tampoco me encontraba en condiciones de hacerlo, más bien hubiera querido preguntarle qué se le ofrecía. Mientras todo esto ocurría mi relajado esposo dormía el sueño de los felices, sin darse cuenta de que a la entrada de su cuarto había un ser humano aterrado, yo, y otro, no humano, algo confundido de galaxia y quizás con qué intenciones. De pronto sentí rebotando en mi cabeza, dentro de mi cerebro, algo así como un ¡Atchú!, al mismo tiempo que extendía su mano hacia mí, e instintivamente le dije ¡Salud! pensando que el pobre hombre, perdón, ser galáctico, se había resfríado al salir de su nave, y lógico, con ese frío hasta los extraterrestres necesitan un descongestionante y un jarabe para la tos. Me dijo entonces, más bien hizo un traspaso de esa información a mis células, que ese era su nombre y que se estaba presentando ante mí a la usanza de los terrestres, ...donde fueres....También me presenté y gentilmente, ya un poco más calmada porque eso de meterse en mi cabeza me producía una extraña relajación y ausencia de miedo, lo hice pasar a la habitación pensando que en algún momento iba a despertar y acabar con ese insólito sueño, pues a esa altura no podía ser otra cosa que un increíble sueño. - No creo que sea un sueño, dijo uno de los niños, el mismo que hacía un rato se había instalado en mis brazos y se apretaba a mí, asustado y emocionado, disfrutando del misterio - Atchú caminaba con torpeza y elegancia a la vez, deslizándose por la alfombra y moviendo los hombros de una manera muy extraña, entre simio y modelo de Hugo Boss, lejos lo más pintoresco. Le pregunté qué pasaría con la nave, porque de quedar allí muchas cosas pasarían, lo mínimo la Nasa entera en el patio de mi casa y todos aislados igual que en ET...y mi medido vecino en el manicomio porque eso, seguro, no lo superaría. Me dijo que no me preocupara, que pronto su gente.....¿Gente? Bueno, sus seres, aparecerían por allí para arreglar el desperfecto y nadie vería nada y amanecería otro nuevo día terrícola sin pena ni gloria. Me imagine el techo de mi vecino poblado de extrañas naves, iguales o más alternativas que esa, lo que era mucho decir, porque la sinfonía de colores y formas dan para otra historia que no contaré ahora pues esta ya va siendo muy larga. Si pronto vendrían sus parientes o amigos ¿Por qué entrar a mi hogar? Me pareció bastante sospechoso...y de nuevo la respuesta llegó a mi cerebro: quería conocer a mi familia, mirar mi casa y compartir un rato, más de algo podríamos aprender el uno del otro. -¿Por qué no nos despertaste? - preguntaban los niños, que a estas alturas ya se encontraban agarrados a mí y se habían olvidado hasta de la once con pasteles - Agregó que no me preocupara, que nadie iba a despertar y que él era muy evolucionado y en su mundo no se concebía el mal ni la violencia, que me quedara tranquila. Luego, sin mediar explicación, se acercó al durmiente y lo observó por unos instantes que me parecieron eternos, incluso se permitió levantar la ropa de la cama y mirarlo en detalle - Los niños reían maliciosamente - sin que éste ni siquiera se moviera. Sentí como si lo estuviera fotografiando. Después bajó la escalera y se dirigió a las respectivas habitaciones de los niños e hizo lo mismo, me pareció que al mirarlos algo en sus facciones se dulcificaba. - ¿Nos miró? - preguntó uno de los niños - ¿Segura que no nos hizo nada? -quizás nos traspasó su inteligencia - Imposible, dijo el otro, cada día estás más tonto....y tú más que yo.... - Finalmente, como si estuviera en su propia casa, se acomodó a la usanza extraterrestre en el sillón del living con intenciones de quedarse a vivir, al menos eso temí. Estuve tentada de ofrecerle algo para beber, para comer; sin embargo no sabía si por esa boca podía entrar comida o no.....interrogante que muy pronto tuvo su respuesta, cuando se acercó al bar donde había algo de licor....

Continuará....algún día. Ahora estoy cansada, todos duermen y siento ruido en el patio....iré a ver....

¿Problema de ego?

2007-10-08T22:27:00.000-07:00

Tengo una amiga muy divertida, es muy pequeña de estatura, con aire dulce y angelical, la voz suave y modales muy delicados, refinados, debería decir. Su actitud siempre es positiva, a pesar de ciertas adversidades, más de las sanamente aceptables, termina por salir adelante y consolarse de alguna manera para no sufrir más de la cuenta. Es una mujer buena y especial, solidaria y cariñosa. Hace ya tiempo que compartimos algo de nuestras vidas junto a otras igualmente muy buenas amigas, sobra el cariño y se reproduce la empatía, es una buena manera de caminar por este mundo bien sostenidas y queridas. Por los años de convivencia creemos conocernos, sin embargo siempre hay sorpresas. La sorpresa de hoy la dio esta amiga, cuyo enorme ego absolutamente desproporcionado con su escurrido porte, nos hizo reír hasta agregar otra línea a las ya noblemente - tristemente - proporcionadas por los años.

Sucede que desde hace un tiempo se ha dedicado a chatear por internet para amenizar sus solitarias horas. El resultado de esto, una nueva amistad, un señor de España que enganchó con ella en amena conversación y con el que inició un diálogo que se fue transformando poco a poco en necesidad - esto lo supongo no más, ella lo negaría - luego del chat vinieron los correos - mails, para los entendidos y modernos - y comenzó el intercambio de información, de hábitos, aficiones, intereses, en fin, de todo lo que se habla cuando se comienza a conocer a otro y que, lamentablemente, con el tiempo se diluye e incluso desaparece; pero me estoy adelantando al cuento mismo. Todo iba bien con el nuevo amigo, se enteró que pertenecía a una asociación de dueños de embarcaciones de algún tipo, llámese yates, veleros, lanchas o botes, no lo tengo claro y ya ni importa - agrego que tiene tendencia a toparse con este tipo de gente en su vida - y que le gustaba navegar, entre otras cosas, cosas de las cuales no nos enteramos porque no todo debe ser contado, ni siquiera a las amigas y hay ciertos silencios muy respetables. Estaba contenta ella, al parecer, porque se lo tenía bien guardado, hasta que el hombre en cuestión desapareció, dejó de escribir y de conectarse. La rondaba una cierta inquietud, una ausencia de atención, la mirada un poco perdida y una gran preocupación. Terminó por confesarse con nosotras: de verdad estaba muy, pero muy preocupada por el tipo ese, nos contó que la última vez que hablaron él se preparaba para ir a navegar, fue lo último que supo, luego vino el silencio. Conclusión - la suya - el buen amigo estaba muerto, que en paz descanse, lo más probable es que se había ahogado en esos mares y ahora se lo estaban comiendo los tiburones. Le pregunté si no era posible que simplemente hubiese dejado de escribir por falta de interés, porque había conocido a otra persona, o porque simplemente no estaba ni ahí...No, imposible, si alguien deja de comunicarse con ella no es por falta de interés, sólo puede estar muerto, en su tierna cabecita no cabe que la olviden o ignoren, si dejó de escribir es porque, simplemente, los difuntos no escriben. Entonces ha decidido comunicarse con el hermano del ahogado, tiene como ubicarlo, para pedirle información - el lugar donde se ahogo o donde esta enterrado, si lograron encontrar su cuerpo o lo que quedaba de él y darle digna sepultura - para así poder llorarlo como corresponde. Me pregunté qué la hacía ser tan segura, y quise indagar algo más de su vida, su nacimiento, por ejemplo, y ahí lo comprendí todo. Dijo que vino al mundo rodeada de amor y que el día de su bautizo en la iglesia había un coro de ángeles sólo para ella - no de ángeles verdaderos, más bien el coro habitual, concluimos todas, que sonaba angelical, por supuesto - y que la bautizó un monseñor no sé cuánto, pariente de sus padres o de alguien muy cercano, el cura era de un apellido así como Bordaguer - una de las amigas dijo Verdaguer - otra dijo que ese era un humorista, quizás la había bautizado el mismísimo Escribá de Balaguer....nunca supimos; la tela de su ajuar era de seda auténtica fabricada por gusanos alimentados en su propio patio...bueno, en realidad no todo es tan cierto, lo único cierto es que la subimos al columpio y no la bajamos más desde el minuto en que tuvo la mala idea de presumir que si su amigo había dejado de escribir era porque algo le había pasado, no podía ser de otro modo. Este viernes nos reuniremos y esperamos una respuesta, es imprescindible que nos traiga información sobre el cadáver, si de verdad se hundió, llegaremos todas con una cinta negra, por si acaso. Pobre amiga nuestra, quién la mandó a hablar, no sabía en lo que se metía, tenemos para meses de diversión gratuita. Lo mejor de todo es su sentido del humor, aparte de ser muy buena amiga sabe vivir y reírse hasta de sí misma. Le dije que contaría su historia, tengo su aprobación ¡Grande, Amiga!

A nuestra amada "Mancha"

2007-09-20T19:23:00.000-07:00

Cuando niña un perro me mordió la cara, me enterró tres largos dientes, "uno muy cerca del ojo izquierdo", diría en ese entonces mi abuela, que era un poquito exagerada, claro que cualquiera exagera si ve a su nieta rodar por el suelo con el ojo cubierto de sangre...si la pobre viejecita no murió de la impresión es porque de pobre viejecita no tenía nada, con su metro cincuenta y algo lo menos que hizo fue intentar matar al "quiltro endemoniado" mientras yo seguía tirada en el piso sin atención de ningún tipo. Esta "evento" de mi vida - hoy todo es un evento - me hizo tomarle mucha aversión a los perros y nunca quise tener uno, como suelen querer muchos niños y adolescentes, y si alguno se me acercaba tomaba la suficiente distancia como para salir escapando. Años después, unos tantos, uno de mis hijos pidió un perro, lo pidió con tanta pasión, con tanta necesidad y ternura que su padre no pudo menos que hacerlo feliz y llegó con una perrita siberiana el día de su cumpleaños. Antes de entregársela la puso en mis manos y me dijo que yo podría quererla, que él sabía que me encariñaría con ella y se acabaría mi temor. Al principio me costó un poco, sobre todo cuando sus dientes mordisqueaban mis manos o mis piernas, me parecía que de pronto me los iba a enterrar con fuerza y me daban escalofríos. Sin embargo, como el amor es más fuerte que el miedo, me enamoré de esta perrita hermosa a la que bautizamos con el nombre de "Mancha" o "Manchi" porque tenía una mancha blanca en el centro de la frente. La Mancha creció como una integrante más de la familia, y vaya que creció, porque hasta la mancha se le estiró y se le fue al lomo, y se transformó en una tremenda perra de no sé cuántos kilos que en lugar de nosotros sacarla a pasear nos sacaba ella, tan fuerte y firme era que no podíamos controlarla y nos arrastraba en su locas carreras detrás de un pájaro, una lagartija o el perro del vecino, que escapaba aterrorizado por el tamaño y los dientes de la enemiga. Todos le tenían miedo, nos regalaron una letrero pequeño que decía "cuidado, siberiano suelto" y nadie se atrevía a entrar, no sabían que la mancha se hacía amiga hasta de los ladrones, a todo el mundo le movía la cola y casi parecía saludar con una sonrisa. El patio de la casa lleno de hoyos, las plantas destruidas, las paredes rasguñadas y sucias y otros tantos descalabros ocasionados por la inquieta perrita, además de sus constantes fugas que causaban el llanto y la desesperación de su amo que corría detrás de ella por todo el vecindario con los ojos nublados por la pena de haberla perdido, nos llevaron a hacerle un canil, algo que para mí no era más que una infame prisión, y la pobre Mancha figuraba día y noche encerrada allí observándonos en nuestras rutinas y jadeando porque la sacáramos a pasear o le hiciéramos algún cariño. A veces, muchas, nos metíamos en su canil y la acariciábamos largo rato, nos turnábamos para hacerlo, y su amo pasaba eternos minutos de regaloneo con ella en su regazo, la perrita era extremadamente cariñosa y tan feliz en esos momentos que parecía olvidar su encierro y se mostraba agradecida de tanto amor. Un día nos cansamos de verla en esa cárcel de fierros y tomamos la decisión de llevarla al campo, allí viviría libre, podría correr, perseguir a los pájaros y tomar agua del río e incluso nadar en él, se quedaría dormida bajo la cobija de las estrellas y despertaría con el frío de los amaneceres que le recordarían su origen montañés y le traerían la voz de sus antepasados. Y así lo hicimos, la Manchita se fue al sur, mareada y media dormida abrió los ojos a un nuevo paisaje de montañas, lago, río y volcán y quedó maravillada ante las hectáreas de libertad que le ofrecía esta nueva vida. No hubo más veterinario, inyecciones, antiparasitarios ni baños que antes la dejaban convertida en la pantera rosa, casi una espuma olorosa con patas, ahora era una perra "natural", como dios la echó al mundo, dueña de su vida y de su cuerpo, de su aire y su libertad. Cada vez que íbamos a verla, a pesar de andar errante por algún lado, parecía olernos a la distancia y aparecía por la casa, y allí se quedaba hasta que nos volvíamos, y nos movía la colita, se agachaba para que la acariciáramos y comía todo lo que le dábamos "como señorita", porque casi parecía usar tenedor y cuchillo para comerse hasta los huesos restantes que recibía como toda una dama, sin abrir mucho el hocico ni desesperarse. Cada vez que la dejábamos ella se quedaba mirando el auto que se alejaba y parecía desearnos buena suerte y prometernos que estaría esperándonos para un próximo encuentro, para nadar de nuevo con los niños, hacer carrera conmigo - la que obviamente yo siempre perdía - y correr detrás de las bicicletas en las travesías expedicionarias familiares por caminos que ella ya conocía mejor que sus amos y amores. Si hasta mi hija la amaba, le decía "manchi, manchi" y la acariciaba con tanta ternura...y mi hija no tiene mucho afecto por los perritos, parece haber heredado la historia del mordisco como propia, siempre conserva la distancia.....
Hoy regresamos de esa casa entre el volcán y las montañas, la Manchita ya no estaba, y no estará....la llamamos, le gritamos por ahí "¡Manchi, Manchi!!!" Ni el eco nos respondió...dicen que un lugareño la mató porque se comía sus ovejas, y sus cabras, eso dicen, y tal parece que de señorita nada, porque se las comía sin compasión, como su naturaleza depredadora se lo exigía, simplemente; lleva más de un mes desaparecida y el río que conoce el secreto no quiere hablar, sólo sigue su cauce porfiado y eterno, quizás también lleve el cuerpo inerte y congelado de nuestra amada manchita. El hombre dice que él no la mató, que sí la estuvo esperando como tres días para eliminarla; pero que no llegó...su mirada torcida dice otra cosa....no hay pruebas, no hay testigos, sólo el silencio y la ausencia que duele, porque ella era parte del paisaje y de la vida y ya no está. Hoy no quise hacer sonar la alarma de la casa, siempre lo hacía porque ella se lamentaba como un lobo herido con el sonido de la sirena y eso nos hacía reír y los niños la consolaban; hoy no hay consuelo, aunque parezca que no la extrañamos, aunque no expresemos nuestro dolor, tenemos pena y el corazón está apretado, y no dejamos de sentir que somos responsables, en nombre de la libertad la llevamos a su destino final. Nos consuela saber que se sintió libre, que disfrutó a pleno pulmón ese aire puro y helado que la conectaba con su esencia, ella amaba el frío, siempre tenía calor y jadeaba como condenada, y pudo ver la nieve caer y se perdió en las montañas heladas y bajó al río a calmar su sed y tuvo todo nuestro amor y lo tendrá por siempre, no la olvidaremos, está en los recuerdos, en las fotos, en el alma, 7 años de amor, 7 años de historias compartidas, 7 años de vida. El primer perro importante en mi vida me dejó el miedo y marcas en la cara, leves, casi inexistentes, pero marcas al fin ; esta segunda perrita me dejó la alegría de haberla amado y reconciliado con su género y me dejó marcas grandes, profundas, con sólo cerrar los ojos y pensarla encontraré su mirada de amor celeste como las aguas de un lago y será por siempre la Mancha, nuestra amada Manchi, y sabemos que esté donde esté también nos lleva en su indómito corazón.

¿Canelo o ciempiés?

2007-08-22T21:52:00.000-07:00

¿Se han sentido fatal alguna vez? Hoy lo he vivido en carne propia, todo me ha salido al revés, de mal en peor, al punto de querer quedarme tendida sobre la cama sin ni siquiera mover las pestañas para no enojar más al universo. Seguro que algo hice mal y las emprende conmigo, tratando una vez más de enseñarme la lección del día, la que obviamente me niego a entender, porque nunca queremos ver lo evidente, y entonces tiene que venir el castigo, a golpes se aprende, se supone; aunque a veces tengo la sensación de que nunca aprendo y vuelvo a cometer los mismos errores una y otra vez. Hasta cuándo, me pregunto sin encontrar la respuesta apropiada, quizás por siempre, porque es parte de mi naturaleza humana, simplemente.

Como creo en la cosa cósmica, el poder del pensamiento, la energía positiva de la naturaleza, en fin, todo lo que sea un aporte de optimismo para salir del hoyo, se me ocurrió ir al patio a abrazar un árbol maravilloso que tengo, un Canelo, árbol sagrado de los mapuches, quienes lo adoraban y adoran y veneran, atribuyéndole propiedades mágicas. - La rama del canelo constituye, además, símbolo de paz, y los tratados importantes entre tribus se concertaban a su sombra, para tranquilizar al enemigo - Debo aclarar que el canelo de mi jardín más bien es un canelito que aún no pasa de ser un adolescente con pocas intenciones de madurar. Como ha llovido tan poco, el pobre más parece una gran rama debilucha y sin carácter que se mueve a gusto y disgusto del viento, la bugambilia a su lado tiene más desplante que él. - Para que se hagan una idea, el canelo propiamente tal, orgulloso de sí mismo y digno representante de su especie, debería alcanzar unos 30 metros de altura y más de un metro de diámetro....su zona óptima de crecimiento es Chiloé. - Sin embargo, y a pesar de su frágil apariencia, le tengo fe y cariño a mi arbolito, que yo misma compré en algún jardín aledaño y que planté con la esperanza de que siempre protegiera e iluminara el hogar. En definitiva, diría alguien que conozco, bajé a abrazarlo para que me cambiara la suerte y me llenara de energía y paz interior. El caso es que, como iba tan inspirada, no me di cuenta de que en el suelo, entre el pasto y el trébol, había un extraño insecto, mezcla de ciempiés con manchas negras y engendro de la Guerra de las Galaxias - que sí sentí - medio moribundo estaba, porque parece que ya había recibido un pisotón que lo dejó muy alterado al punto de trepar por mi zapatilla hasta mi tobillo y picarme infinitas veces - quizás antes alguien ya había tenido mi misma idea, reflexiono ahora, no voy a ser la única en el mundo o en mi casa que se sienta un poco desamparada...- A modo de información les cuento que los ciempiés son depredadores que deberían alimentarse - si fueran obedientes - de pequeño insectos y arañas, no de tobillos humanos, menos del mío... La guinda que corona la torta era para mí hoy, lógicamente. Por la tarde figuraba yo sobre mi cama, el tobillo rojo y abultado, unos cuantos hielos metidos en una bolsa para el ardor, cero paz interior, cero energía y convencida de que nunca debí bajar al jardín, no hoy, el universo ya me lo había advertido y, cómo es fácil deducir, no hice caso.

Una historia de amor.

2007-08-19T19:02:00.000-07:00

"Si me miras así, mujer, mucho te arriesgas, no seré responsable de lo que aquí suceda. Estoy solo, sobrante de pasión y más vulnerable que la última araucaria de una aislada montaña, esa que de tan alta en la cumbre pareciera tocar el cielo y perderse entre las nubes. Si me miras te atrapo y no te dejo ir, la fuerza de mi mirada será tan embriagadora que te cautivará por siempre y no podrás marcharte, porque allí está todo el amor que puedo dar contenido en lágrimas de abandono y desamor. "

"Le di todo lo que un hombre le puede dar a una mujer cuando la ama. Le di pasión, ternura, besos enfebrecidos como incendios de enero , flores de mil colores, atardeceres rojos, púrpuras, amarillos, chimeneas de julio con leños crepitantes, le di mi piel, mi sangre, mis suspiros eternos y mi voz susurrante inventando palabras, embriagadoras, turbias, tiernas y convincentes. Le di lo que yo soy, lo que fui y no seré, incluidos mil versos que escribí para ella como el mejor poeta que pudiera existir. Ella lo tomó todo, lo bebió, lo sorbió, se impregnó de mi esencia, me vació en mil botellas y diariamente usó de ese perfume mágico, hasta que las secó, las rompió, las botó. Luego, sin dar la vuelta, se marchó para siempre, de la mano de ese otro que nunca le dio nada, que la tomó en sus brazos, la miró, la besó y le mostró el camino de una nueva aventura, la que necesitaba porque ya estaba harta de todas mis caricias, de mi exceso de amor."

Entonces, dijo ella... y si tanto le diste, si todo se lo diste..¿Cómo puedo esperar que aún te quede algo para entregarme a mí?.....y aunque así lo creyeras....¿No será que ese algo tan sólo sean restos apagados y muertos que no podré encender?

Sincero, respondió: "Mujer, juro que si me miras, si tan sólo me miras, volcaré en ti, no lo que me sobró, eso ya lo tiré, lo desaparecí; lo que sí te daré es lo que no entregué, lo que no me pidieron, mi alma toda entera, mi esperanza, mi vida, yo seré para ti."
¿Qué importa si te miro? - preguntó dulcemente - si ya con lo que has dicho me siento enamorada...

Una puesta de sol.

2007-08-05T22:05:00.000-07:00

Por ahí leí esto y me gustó mucho, hoy lo recordé mirando el mar: "Cuando naciste, estabas llorando y todos alrededor tuyo sonreían. Vive tu vida de tal manera que cuando mueras, tú seas el que esté sonriendo y todos alrededor tuyo estén llorando."

Haz el bien sin mirar a quién, ama por sobre todas las cosas sin cuestionar tanto de a quién le entregas tu corazón, sólo entrégalo, obedeciendo a ese primer impulso que tuviste de amar a esa persona, los primero impulsos vienen de muy adentro, aunque parezcan superficiales, y no importa el destinatario, lo que importa es la capacidad de amar que poseas. Sé una buena persona, no dejes que el lado oscuro predomine, la felicidad es luminosa, diáfana, alegre. Dios es simple, nosotros somos complejos; El enciende las estrellas, el hombre las cuenta y las nombra.

Hoy he visto una puesta de sol, un regalo para la vista, una caricia para el alma, sobre todo si es en buena compañía. El mar estaba en calma, el horizonte se dejaba tocar con la mirada, el sol se despedía para volver, su reflejo en el agua era la sonrisa de buenas noches y hasta mañana. Tanto nos da la vida y tan poco reconocemos....Me he quedado meditando, mirando hacia adentro, recorriendo el pasado, presintiendo el futuro, gozando del presente. "El pasado es sólo un sueño que se recuerda a sí mismo, pero la vida es presente, presente siempre distinto.", dice Cabral. Si desarrollamos en cada presente lo mejor de nosotros mismos, si no medimos sin antes medirnos, si no juzgamos sin juzgarnos, si no amamos sin amarnos y respetarnos y dignificarnos todo será oportuno y adecuado, positivo y sabio, del enfoque depende el resultado. El café es amargo sin azúcar, el edulcorante no la reemplaza del todo, siempre queda un extraño sabor. El azúcar es el amor, la fe, la savia de la vida, la propuesta por un mundo mejor, es la bondad, la generosidad y la mirada limpia del que siente bien, del que tiene grande el corazón, del que entiende que errar es humano y perdonar, divino. Todo esto me quedé pensando y sintiendo luego de ver esa puesta de sol tan hermosa, tan sencilla y majestuosa.

Morir sonriendo, partir con la alegría de la tarea cumplida, por simple que sea; dejar una buena huella, sentir que dimos lo mejor, incluidos los errores, que siempre sirven para aprender y crecer y que a veces, al dañar, también hacen crecer a los otros. Y si los que quedan lloran, que sea un llanto de amor, de agradecimiento, de triste y a la vez alegre despedida. La vida continúa, es sólo la oruga que parece morir para dar vida a sus alas, vida que es tan indestructible como la primavera.

La Loica compasiva.

2007-07-31T20:24:00.000-07:00

Este pajarito se llama loica. Existe toda una leyenda sobre el color rojo de su pecho. Dicen que asistió a un cazador que intentó matarla y cuyo rifle se le disparó en la cara. La loica compasiva, al ver que el hombre caía inconsciente, se posó sobre él para ver si aún le latía el corazón. Al percatarse de que todavía vivía fue al río y le trajo unas gotitas de agua que echó sobre su boca, y fue de nuevo al río y trajo otras gotitas que refrescaron sus heridas, y fue hasta la montaña y trajo hierbas medicinales que fue poniendo sobre las llagas que eran los ojos, y de nuevo trajo agua, y de nuevo trajo hierbas, y tanto trabajó la pobre, y con tanta inteligencia que al fin el cazador dio un suspiro hondo y pareció revivir. Entonces la loica averiguó con la brisa, que todo lo sabe, porque se mete por todos los rincones a curiosear, dónde vivía el hombre. Luego fue a su casa y le dijo a su perro que ladrara avisando que su amo estaba herido. Tanto escándalo hizo el perro que los de la casa lo siguieron y encontraron al maltrecho malvado y así lo asistieron y se salvó. Finalizados los sucesos, los otros pájaros del bosque comentaron con cierta envidia que la loica tenía una nueva pechera roja. ¿Se dan cuenta que hasta los pájaros han adquirido las malas costumbres humanas como la burla y la envidia? Pero San Pedro había bajado del cielo justo ese día a tomar una siesta bajo un árbol y lo vio todo. Entonces informó a todos los habitantes del bosque que por su buena acción la loica ésa y todas las loicas del mundo y de las nuevas generaciones tendrían de ahora en adelante sobre su noble pecho un escudo escarlata, con la venia del buen dios, como un reconocimiento divino a su buen y puro corazón.

¿Por qué esta historia? No lo van a creer...pero hace tres días aparecieron en mi patio tres hermosas loicas, las vi desde mi ventana cuando tomaba desayuno con los niños. Al verlas recordé una triste historia ocurrida hace 17 años aproximadamente, cuando una persona de la familia se las dio de cazador y casi sin mirar adonde apuntaba y con extrema buena puntería (primera vez que tomaba una escopeta) le disparó a una loica y la mató. Cuando llegó con el ave muerta y me la mostró como quien ostenta su trofeo, me enojé tanto, tanto, que no tuvo más remedio que hacerle un digno entierro a la difunta avecilla y prometer que jamás volvería a matar a un ser viviente. Yo había escuchado una vez una canción que dice "quien puede matar a un ave, a un hombre puede matar; el hombre caerá llorando, el ave no llorará" y ese pajarito muerto me dio infinita pena. Bueno, luego de la aparición en mi jardín, le informé al desafortunado e improvisado otrora cazador, que las loicas se demoraron 17 años en encontrarlo y que ahora venían por él. No le hizo mucha gracia porque todavía se avergüenza de haber disparado esa arma, la verdad es que no le gusta matar ni a una hormiga y tiene muy buen corazón, lo ocurrido sólo fue un lapsus, un alto en el camino, un mal juego. Ahora bien ¿Por qué las loicas llegaron a la casa? Ni idea, seguramente con todos estos cambios climáticos las pobres andan medio perdidas por los cielos, o quizás es común que aterricen por donde vivo...o tal vez han errado el rumbo por 17 años y al fin han llegado a su destino...warever, lo importante es que fueron una gran visión, un regalo para la vista y el espíritu, pues son realmente hermosas y me da mucha alegría saber que aún hay muchas volando por los cielos de este país. ¿Cómo no admirar y amar a tan noble pajarito? Ya quisiéramos más seres humanos así.

El Secreto de la Existencia.

2007-06-04T23:04:00.000-07:00

¿Se han preguntado alguna vez cuál es el secreto central de la existencia? Fiodor Dostoievski , novelista ruso, 1821 - 1881, reconocido por algunos como el fundador del existencialismo. dice: "El secreto de la existencia no consiste solamente en vivir, sino en saber para que se vive." Los personajes de su obra están siempre rastreando sus conflictos interiores y sus motivaciones más profundas. Dostoievski consideraba su deber, en cuanto escritor, encontrar el ideal que late en corazón del hombre.

A veces, cuando tengo el valor de abrir la puerta a mi propio sótano de incertidumbre, de dudas, de temores, de ambiguedades, y con la mejor intención de rehabilitar mi vida y encontrarle una sólida consistencia, porque nada hay más paralizante que el horror al vacío, me adentro en las profundidades y busco esa vital razón, tan necesaria a veces como el aire que se respira. Intento entonces captar la esencia de la vida desde mi ser más auténtico hacia afuera, desnudándome de todo tipo de condicionamiento, social, cultural, religioso, incluso espiritual. Trato de vislumbrar dentro de los laberintos del ser cuál es la razón de estar acá y me pregunto si de verdad tengo algún poder frente a mis días o si el destino me lleva de la mano sin que yo pueda hacer ejercicio de mi voluntad.

¿Qué si obtengo alguna respuesta...? Sinceramente, no. Sin embargo logro mucho a cambio de ejercitar la mente y cuestionar al corazón y escapo así a la velocidad y a la superficialidad de la existencia que a veces de tan rutinaria termina siendo insensata e insensible. Y dicen, y creo, que para el que busca el significado no hay tiempo perdido, porque es una manera de darle uno. Y también creo que ese motivo central tiene que ver con la propia pasión, con descubrir lo que te mueve, lo que te despierta, lo que te quita el miedo y te engrandece, lo que te hace sonreir y dignifica tus días porque te eleva y te ilumina y te saca de la indiferencia y la mediocridad.

Y cuando me pierdo en el camino de las dudas, la mayoría de las veces, y no obtengo respuesta alguna, entonces recurro a la poesía, gran amiga y compañera que nada explica, pero ilumina como un farol en la caverna.

Pedro Calderón de la Barca, en su obra "La vida es sueño" , allá por el año 1635, decía poética y magníficamente:

"¿Qué es la vida? Un frenesí.

¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción,

y el mayor bien es pequeño;

que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son."

Maravilloso sueño, extraño también, singular y misterioso. Cada uno de ustedes tendrá su propia interpretación y decidirá si vale la pena vivir como en un sueño, una ficción o encontrar la propia y concreta respuesta que calme la angustia y permita ser feliz, o a lo menos sonreir de vez en cuando.

A modo de explicación.

2007-05-28T21:39:00.000-07:00

Cambié la plantilla de mi blog y la foto porque tuve un arrebato, inexplicable para algunos, y lo borré todo. Simplemente puse el cursor en donde decía "suprimir este blog" y hundí mi dedo índice en la tecla con mucha satisfacción. ¿Que por qué lo hice? Da lo mismo, me reservo las razones, digamos que son de tipo personal...Como el arrebato fue previamente moderado por un dejo de cordura, guardé lo escrito en un word y luego de los persistentes reclamos, lo reviví en esta nueva forma, que me gusta más. No quise volver a la original para no olvidar que a veces ciertos impulsos pueden dominar a la razón y que no escapo a ellos. Agrego que los niños no me disculpan por haber perdido los comentarios..

Acabo de ir a ver el Hombre Araña 3, quedé un poco agotada con las caídas de Mary Jane, que siempre parece que va a darse contra el suelo y entonces justo aparece él, Peter, Spiderman , desesperado por salvarla....aún a costa de su vida. ¡y llega a tiempo! ¡tiernísimo! Claro que nunca muere...¿Será porque es un súper héroe...?? Y la película hasta tiene su propia lección, incluye moraleja: "Todos tenemos opciones, hay opciones." Esto me hace recordar algo que viví el otro día....

Bajaba en mi auto, vivo en un cerro, y una niña con una bandeja y un enorme termo en la manos me hizo dedo, se notaba que tenía frío, su aspecto era muy frágil y desvalido. Detuve el auto, se subió agradecida. Le pregunté entonces de dónde venía, por qué la bandeja y el termo. Me dijo que la mamá la mandaba a vender café y "pan con queso y mortadela" a los obreros de las construcciones de más arriba. Los había vendido todos, eran alrededor de las 10:30 am. Me contó que volvería por la tarde y también traería muchos "calzones rotos", porque se los peleaban, "eran buenos pa lo dulce" sus clientes. Le pregunté por el colegio, si trabajaba todo el día no me explicaba a qué hora estud...... No tuve respuesta a eso, porque no fui capaz de articular palabra alguna luego de que interrumpió mi pregunta con su siguiente confesión...."Oiga, pero si yo también trabajo de noche, mi mamá me lleva a la plaza y allí me hace subirme a los autos de uno señores que andan dando vueltas, buscando niñas, y yo les hago lo que me piden, me pagan harto bien, de tres a cinco lucas por vez.....según sea el caso...Bueno, muchas gracias, aquí me bajo, voy a pasar al súper a comprarme un album de figuritas, mi mamá me dio permiso..."

¿Todos tiene opciones? ¿No les suena acaso tan irreal como las ficciones?

La Locura, la buena, la pura.

2007-05-20T11:32:00.000-07:00

Hace mucho frío en esta ciudad, tengo los pies congelados y los dedos de las manos entumecidos. "Tómate un café, me dirían mis hijos, gentilmente, o abrígate más, si tienes una "tapita" es para usarla, no para tenerla de adorno". Pero bueno, el tema de hoy no es el frío ni la delicadeza del amor filial, es la locura. Sí, la locura, la falta de juicio, el desbordamiento de la mente llevado a límites extremos mediante la imaginación o los deseos.
¿Quién no ha querido alguna vez hacer una locura? Una de las buenas, claro, de esas que no dañan o no deberían dañar a los demás. A mí por lo menos se me han ocurrido unas cuantas....desde dejar el carro abandonado en el supermercado, luego de haberlo llenado con las compras del mes, y pedirle a mi media naranja que me lleve lejos, ojalá a otro planeta, y sálvese quien pueda no más...total los niños se llenan con hamburguesas..., o bañarme como Eva en el océano una noche de tormenta, claro que a la entradita del agua, porque no sé nadar, sólo por la poesía que la idea implica; o dar un tremendo grito en el cine en el momento más intenso de una película de terror; o tomar un avión rumbo a Europa y llamar desde allá a la familia diciendo que no me esperen a cenar porque estoy en París, a punto de entrar a ver una obra de Gérard Dépardieu; o pedir que un avión pare en el cielo porque me quiero bajar - eso hizo uno de mis hijos cuando era muy niño, y el señor que estaba sentado al lado al escucharlo casi se infartó, puso los ojos como si fueran huevos revueltos y me miró como diciendo "¡no lo permita señora, por Dios! Y mi hijo siguió insistiendo, hasta que tuve que explicarle que los aviones no se detienen en el aire a dejar pasajeros, que para eso están los aeropuertos, que primero deben aterrizar, y que cambie de tema o el vecino de asiento no va a llegar vivo a ninguna parte.

Antiguamente, se definía la locura como un determinado comportamiento que rechazaba las normal sociales establecidas y cuyos síntomas eran la pérdida del control, conducta fuera de lo racional sin medir consecuencias, imposibilidad de diferenciar entre lo real y lo irreal. Se llegó a creer que el sujeto tenía desde una piedra dentro de la cabeza a un demonio envilecido. En definitiva, era de mal gusto ser loco, no era conveniente ni socialmente aceptable. Esto cambió un poco cuando Erasmo de Rotterdam, un humanista del Renacimiento, escribió su gran libro: "Elogio de la Locura", donde el autor le da voz a la locura como a un personaje de una historia. La obra es una sátira moral contra quienes creen saberlo todo y se jactan de ello imponiendo reglas y normas sociales que no hacen sino trastornar a la gente. La idea de Erasmo es "hacernos ver lo equivocados que estamos en la forma de vivir, es indicarnos el camino que lleva a recuperar la inocencia y la verdadera apariencia de las cosas, la realidad y la verdad, que sólo son posibles de ver a través de la mirada humana que no está dominada por la soberbia, la del hombre común y corriente que disfruta de las cosas simples de la vida". Inteligente este señor de Rotterdam, visionario y brillante, y como todos los de su género, perseguido, criticado y juzgado institucionalmente al punto de tener que salir arrancando de su patria...lo que no es novedad, recuerden que "nadie es profeta en su propia tierra" y pensar que esto sucedía en el siglo XV...A veces me da la impresión que el mundo se ha detenido en algunos aspectos de la arrogancia y de la ignorancia, es poco lo que ha evolucionado.

Silvio Rodríguez dice: "Hay locuras para la esperanza, hay locuras también del dolor, y hay locuras de allá, donde el cuerdo no alcanza, locuras de otro color.......hay locuras que son la locura, personales locuras de dos......hay locuras tan vivas,tan sanas, tan puras......." Me gusta eso de las locuras de otro color y de las locuras de dos, y sobre todo las locuras sanas y puras, las que no dañan y sí liberan, y ayudan a hacer más dulce y llevadera la vida que a veces se hace cuesta arriba y a la que vale agregarle un poco de alegría y risa, un resto de locura.

Oda a la Manzana Confitada.

2007-05-20T11:31:00.000-07:00

¿Alguna vez comieron manzanas confitadas? Yo las compraba afuera del liceo, en esos años tan diferentes a los actuales, cuando no importaba comer azúcar, ni nos pesábamos a cado rato, ni contábamos calorías. La manzana era verde, el caramelo tenía colorante y era bien rojo y grueso, se pegaba a las muelas y dejaba por mucho rato un dulce sabor en la boca. Era el premio a la jornada de estudios, luego de intentar comprender química, física y matemáticas - ciencias que jamás mi limitado y endulzado cerebro pudo aprender - juntaba unas monedas, tampoco eran caras, y me iba caminando a tomar el bus pasándole la lengua a la manzana, lo que lógicamente provocaba ciertos ordinarios piropos de algunos ciudadanos que hubieran querido ser la manzana o el confite. Algunos eran tan subidos de tono que casi llegaba a atorarme; otros, sólo me hacían sonreír para mis adentros, sin demostrar lo simpático que los encontraba, para que el tipo no quisiera cooperar con mi tarea. ¡Qué feliz me sentía saboreando ese manjar, era todo un regalo al paladar, algo tan simple, tan común como una manzana verde endulzada! Y hoy la cosa es muy distinta, hay que comer donuts, brownies, muffins, puras delicatesses refinadas que además dan estilo y distinción al que las come. Claro, si lo pensamos, andar por la calles chupeteando una manzana no se puede comparar con comer un muffins en el Starbucks. En estos tiempos lo primero es enfermo de ordinario y lo segundo eleva el espíritu por su grandeza, es lo mínimo para estar a la altura de las circunstancias.
Sin embargo esto no es un crítica ni un ataque a este convulsionado siglo XXI, con sus modernidades casi galácticas. No es mi intención desmerecer a nadie, ni entrar en comparaciones peyorativas, ni caer en los lugares comunes de que todo otro tiempo fue mejor. Por el contrario, igual disfruto de un exquisito café lleno de sabores y aromas y me encanta sentarme en los mullidos sillones de los elegantes Starbucks a conversar con mi hija y sus amigos y amigas que amablemente dialogan conmigo - no sé de dónde sacan ganas y paciencia, debe ser puro cariño - mientras compartimos un latte descremado o un té de rosas y otras esencias. Casi diría que llego a sentirme importante, a otro nivel.
Sucede que el fin de mi reflexión es sólo que no quiero olvidarme de mi manzana confitada, de mi uniforme de colegiala y de mis sueños de adolescente que no sé si realicé o no; pero que mientras los soñaba y le pasaba la lengua al caramelo era muy feliz y disfrutaba de esa complicidad entre lo dulce del sabor y lo prometedor de mis vuelos. Cada mordisco pegoteado, cada trozo dificultosamente deglutido por lo pegajoso iban acompañados de vuelos en los que me veía en el ojo del huracán, a la conquista del mundo, un futuro promisorio, un largo y atractivo camino que recorrer. Mientras más lento comía mi manzana, más eternizaba mis sueños, más feliz era, más sabor tenía mi vida. ¿Cómo olvidarme entonces de esa ácida fruta endulzada? La mezcla perfecta, la realidad y los sueños, la existencia misma. Sean estas palabras entonces un merecido reconocimiento, un homenaje a la manzana confitada.

La Aceptación.

2007-05-20T11:30:00.002-07:00

En alguna parte leí que se debe aceptar la realidad como el pájaro acepta sus alas y vuela, sin quejarse del tipo de alas que le tocó ni compararlas con las de las otras aves para luego quedarse en el suelo lamentándose. Es decir que aceptar no es frenarse, ni dejar de hacer, de ser, de vivir. Por el contrario, es valorar lo propio, amarse a sí mismo y a sus circunstancias y usarlas de la mejor manera posible para tomar el impulso vital que permita llevar a cabo los sueños y darle un sentido a la existencia. Siempre queremos cambiar algo en nosotros y cambiar a las personas, a la familia, a los amigos, y a los que no lo son, cambiar las actitudes, las ideas, las cosas etc...y al final nos damos cuenta de que el único cambio aceptable es el que viene del aceptarse a sí mismo sin resistencia, sin lucha, porque ésta sólo sirve para reforzar lo malo. Mientras más peleo conmigo misma por cambiar más me rechazo, más sufro; mientras más quiero cambiar a la gente, más me distancio de ella y sigo sufriendo; a fuerza de años de práctica, la idiotez es indomable e irreconocible. Entonces se llega al final del camino con las manos vacías, son años de errores acumulados, de creerse dueño de la verdad, representante de la divinidad sobre la tierra, de "tener siempre la razón". ¿Y para qué? ¿Qué gano con estar en lo cierto? En ninguna parte aparecerá mi nombre diciendo que yo tenía razón, y si llegara a aparecer no me hará ser mejor ni peor ser humano. La vida seguirá su curso, su fluir impasible y al final de los tiempos me encontraré con las manos vacías y el alma cansada de luchar contra la corriente, sola y decepcionada. Nadie hablará por mí, nadie pedirá por mí si los fatigo y los espanto tratando de cambiarlos, si los rechazo porque ingenuamente y con soberbia los acuso de estar equivocados y no entiendo que sólo son diferentes. Es mejor encontrar el hilo unificador que nos reúna en el vuelo aceptando nuestras alas y disfrutando de la compañía de millones de alas distintas a las nuestras. El cielo parecerá entonces un paraíso de colores y formas armoniosas y danzantes, orgullosas de ser lo que cada una ha elegido, al fin libre de la obsesión por cambiar.

Estado de Animo.

2007-05-20T11:30:00.001-07:00

Hace días que no escribo. No he tenido ánimo, "état d' esprit", dicen los franceses. Sucede que a veces me cansa la vida con su rutina y sus complicaciones y entro en un estado de desesperanza y a la vez indiferencia por todo, como que quisiera evadirme de la realidad. Entonces me pongo a ver películas, tomo café con amigas, arreglo el mundo que no tiene arreglo y me maquillo nuevamente para seguir sonriendo porque lo más rescatable al final es la risa, la risa y el olvido, y vaya que necesitamos olvidar cosas. Olvidar por ejemplo las penas, los malos ratos, las decepciones por aquello que no llegó y esperábamos que llegara, y ¿quién dijo que tenemos que esperar algo? ¿Qué derecho tenemos de recibirlo? Ni idea, claro que a veces creo en ese cuento esotérico de "pide y recibirás" , pero "cuidado con los que pidas porque lo tendrás". Bueno, por si acaso, por si resulta, estoy pidiendo algo, en este momento, que quiero con todo mi corazón, of course que no se los contaré, es demasiado personal; pero es bueno para mí, así que pueden desearme que lo logre. Hoy no quería escribir sobre grandes temas, no tengo mayor ánimo para la reflexión, sólo quería desahogarme tecleando un poco y hablando de la vida misma, que en todo caso es un tremendo tema. Esta vida que a veces se nos pone escurridiza y distante y, con los oídos sordos a nuestros sueños y peticiones. Van a decir, "la Cecilia está triste, algo le pasa, algo le falta, algo no tiene", podría ser, no lo niego, como digno representante de la raza humana que soy tengo mis momentos de conflicto interno, de ansiedad, de temor, de incertidumbre, de sueños imposibles o inalcanzables. Luego viene la paz, la aceptación, el reconocimiento de una extraordinaria realidad y la felicidad de ser y estar en el momento que me corresponde y donde la vida me puso. Esta vida que fluye y sigue su curso pase lo que pase, a pesar de las tristezas y de las alegrías, ella continúa eterna e indiferente entregándonos otoños y primaveras, días de lluvia y veranos ardientes, y nos enseña así que no nos malgastemos en pelear, en ser rebeldes y desagradecidos, ansiosos ni egoístas, amargos ni altaneros, porque todo seguirá su curso normal y será lo que deba ser a pesar de todo y es mejor entenderlo y disfrutar de cada momento, de lo bueno y de lo malo, en todo hay una lección, algo que ver y aprender, algo que agradecer al universo, algo que nos hará crecer y trascender, aunque ahora nos parezca incomprensible.

La Dignidad.

2007-05-20T11:29:00.002-07:00

Me estaba preguntando qué es la dignidad, cuál es el sentido de esta palabra tan usada y manoseada. No logré definirla, no logré encontrar una frase que me la explicara cabalmente. Entonces, como me enseñaron alguna vez que las definiciones exactas de los vocables se encuentran en el diccionario de la Real Academia Española, y como tengo uno en mi velador, me apliqué en la búsqueda. ¡Gran sorpresa! Tampoco me quedó claro....¿Será cierto que con los años se nos nubla el entendimiento?.... como decía mi abuela...

Dignidad: calidad de digno, excelencia y realce, gravedad y decoro de las personas en la manera de comportarse. ¿Se fijan que no es tan simple? Me fui entonces a la palabra Digno con el fin de echar más luz en el asunto.
Digno: que merece algo en sentido favorable o adverso, que tiene dignidad o se comporta con ella.

Es decir que dignidad es merecer algo en sentido favorable si se actúa con excelencia y decoro y ese algo que merecemos no es otra cosa que el reconocimiento de los otros, desde la autoridad a los parientes y amigos. Actuamos bien, somos dignos de respeto. Actuamos mal, no somos dignos de nada. La dignidad es un valor que viene con la persona desde que nace y que la familia y la educación realzan de alguna manera, a pesar de que en la historia se ha pisoteado la dignidad de algunos, muchos parece, hay algo en el ser humano que le hace luchar por ella y defenderla. Soy digna de un lugar en el mundo por el sólo hecho de ser persona, soy digna de respeto por mi persona por el sólo hecho de ser humana, de tener mente, alma, espíritu y para merecer ese reconocimiento debo actuar en consecuencia con ciertos valores establecidos y otros personales. Los establecidos van de la mano con ser decente, hacer el bien, no hacer a nadie lo que no quiero que me hagan; los personales no son tan claros porque a veces nos preocupamos por no dañar y terminamos dañando a la persona a la que más lealtad le debemos, nosotros mismos. Se pierde la dignidad por diversas circunstancias, que casi siempre tienen que ver con carencias y necesidades. Se vende el alma por dinero, bienestar, compañía, afecto, etc...Desde una madre que justifica la falta de atención de sus hijos hasta una mujer u hombre que se conforman con migajas de cariño por no estar solos o por no reconocer la verdadera razón que los une a esa persona. No es digno el que abusa ni el que se deja abusar, no es digno el que impone ni el que ruega. Si nos perdemos el respeto, si no nos valoramos, si nos dejamos pasar a llevar es que hemos dejado de ser dignos, y hay tantas formas de dejar de serlo. He escuchado discursos sobre la dignidad humana, he oído a personas llenarse la boca de grandiosas palabras al respecto para luego perderse en el laberinto de las justificaciones a sus debilidades y creo que en eso radica el asunto finalmente, en que todos de alguna manera estamos expuestos a dejar de ser dignos cuando se nos toca lo que más nos importa, para algunos el amor, para otros el bolsillo, la familia, los hijos, las debilidades propias, las flaquezas inevitables. No lancemos la primera ni la última piedra, ya por el hecho de ser humanos podemos caer cerro abajo, lo importante, pienso, siento, es tener la capacidad de verlo, de reconocerlo y de tratar de ponerse de pie e intentar nuevamente ser dignos. Siempre habrá alguien que nos sostenga en la tarea, y si no lo hay, si nos han abandonado por indignos, entonces debemos recurrir a la dignidad propia, a esa fuerza interior que te dice que sigues mereciendo un lugar en el mundo, que eres digno de él.

La Amistad.

2007-05-20T11:29:00.001-07:00

Se dice que la familia no se elige, uno nace ahí y esas personas formarán parte de nuestra vida sí o sí, aunque no siempre nos llevemos bien con ellas. Sin embargo, en el caso de los amigos la cosa es diferente, en algún momento del camino y por alguna razón nos cruzamos con seres que nos hacen sentir bien, algo dentro nuestro se identifica con ellos, a veces es porque tenemos mucho en común; otras, porque su forma de ser toca nuestros corazones, hay simpatía y empatía, el tiempo pasa volando, queremos volver a verlos, nos gusta compartir con ellos nuestras alegrías, y también nuestras penas, les entregamos confianza, cariño, lealtad, despiertan en nosotros la generosidad, la bondad, la ternura, la sinceridad, queremos estar con ellos en las buenas y en las malas, que sientan nuestra presencia física y espiritual, los llamamos amigos, y al nombrarlos así les estamos abriendo las puertas de nuestras casas, de nuestras vidas y de nuestros corazones. A veces son sólo aves viajeras, por humanas razones puede que se alejen, o que nos alejemos de ellos, incluso puede haber decepción, tristeza, enojo, pero no es malo recordar que alguna vez fueron importantes y los quisimos y nos quisieron, aunque ya no estén en nuestro presente quedan en un rincón del corazón. Y los que sí están, los que han perdurado a través de los años, con el paso del tiempo, con los cambios de ánimo y de vida, esos siguen siendo los amigos, los incondicionales, los necesarios para hacer más llevadera la tarea diaria de vivir, los que levantan la copa con nosotros cuando queremos celebrar nuestros triunfos y satisfacciones y los que pueden llegar a derramar algunas lágrimas y les tiembla la voz si tienen que participar de nuestro dolor. Los amigos no se comparan, no tienen fronteras, se quieren porque sí y se alegran por la alegría del otro, no compiten, no se miden, porque el cariño trasciende las diferencias, va más allá del haber o tener, está inmerso en el sentir, en el querer, en el compartir. Confieso que quiero a todos mis amigos y amigas, declaro que son importantes en mi vida, que me hacen más llevadera la existencia, que me es valiosa e imprescindible su presencia y que agradezco el regalo de tenerlos y merecer su cariño. Espero sentir y que sientan que la elección ha sido buena, y brindo con ellos y por ellos, y doy gracias a quien corresponda porque me siento premiada al tenerlos. Y sin desmerecer, de ninguna manera a la familia, porque en el seno de ella también hay grandes amigos y amigas, unidos además por los lazos de la sangre y del amor.

La Tristeza entonces...

2007-05-20T11:28:00.000-07:00

Después de leer ciertos comentarios y escuchar ciertas opiniones, siento que me es casi imprescindible hablar de la tristeza. No he visto la definición en el diccionario, no sé cómo se la explica; sin embargo si digo la palabra "tristeza", si la repito suavemente incluso, me embarga una indefinible melancolía, como si no pudiera evitar cierta entonación lamentosa. Todo ser humano se ha sentido triste alguna vez, o no sería humano. Viene en el paquete de la vida, como la alegría, el dolor, el amor, etc... La tristeza está en la música, en la pintura, en la escultura, en el canto, en la poesía. Neruda, entre tantos, le cantó innumerables versos, él habla de "la tristeza del mundo, de los cielos, de los hombres". Dice, por ejemplo: "Y aquí estoy yo, brotando entre las ruinas, mordiendo solo todas las tristezas, como si el llanto fuera una semilla y yo el único surco de la tierra."
Hay tristezas personales y también las hay universales. Me pesan más la segundas, porque las primeras son estados del ser superables, a menudo, o tan inevitables que igualmente algún día nos resignamos y los superamos, o los olvidamos. Las universales no paran nunca, son inherentes a la raza humana y provocan llantos colectivos. Nos da tristeza ver el estado calamitoso del mundo, la maldad, la guerra, la crueldad, las injusticias, gente muriendo de hambre, frío, enfermedad, soledad y la indiferencia de quienes podrían ayudar - en el entendido de que igual hay muchos que ayudan -y no lo hacen porque simplemente no les importa o porque les conviene apoyar la destrucción y el odio. Entonces cuando me dicen que notan una tristeza en mí, algo profundo que debo revisar y tratar de sacar, yo voy al cofre de mis sentimientos y busco el origen de la pena y, claro, hay algunas tristezas que la vida me ha regalado para crecer, para valorar, para agradecer. Pero no son relevantes comparadas con el dolor del mundo, con la semilla de la pena que cae sobre la tierra y la inunda por todos los costados. Porque no hay peor ciego que el que no quiere ver, y me molesta que sólo pensemos en nosotros cuando vemos que el mundo está loco, que nuestros hijos vivirán en la cuerda floja, en la inestabilidad, en el peligro y en la incertidumbre. Todo se está poniendo peligroso, hasta respirar el aire que nos pertenece por tener pulmones, puede estar contaminado ¿cierto? Son tiempos violentos e inseguros, todo puede suceder. Ya no se camina tranquilo por las calles, nos pueden asaltar, atropellar, herir....ya no sonreímos confiados al vecino, los círculos humanos cada vez son más cerrados, porque nunca se sabe. .¿ y tengo una tristeza que revisar para superarla y aceptarla? Me parece exceso de vanidad, de verdad, pues creo que todos deberíamos revisarnos entonces; pero no solamente para preocuparnos de nuestros egoístas egos y de cuánta pena nos han heredado nuestros padres, nuestros amores o desamores, nuestras carencias o fracasos, sino más para reflexionar sobre lo que heredaremos nosotros a los hijos y a las generaciones que vendrán. Es un mal universal, tremendo, desproporcionado en su magnitud y creo que, al contrario de la semilla de tristeza de la que habla el poeta, deberíamos comenzar a llenar todos los surcos con más humildad, generosidad, bondad y amor. Es un sueño, obviamente, pero existe algo que se llama la masa crítica: cuando un número determinado de elementos (en este caso seres) de una misma especie realiza un salto evolutivo, toda la especie lo realiza a la vez, a pesar de la distancia y las diferencias. Entonces, si la superamos tal vez podamos transformar la tristeza en alegría, cada uno aporte su granito de arena, cada uno dé lo bueno de sí, el mundo puede mejorar.

La Alegría.

2007-05-20T11:27:00.000-07:00

Hoy quiero hablar de la alegría. Según el diccionario de la Real Academia Española, es "un sentimiento grato y vivo producido por algún motivo de gozo placentero y que se exterioriza de alguna manera". Y es tan cierto, porque la alegría se nota. Una persona contenta tiene algo en su mirada y en su actitud que nos hace percibirla de inmediato y no se puede encubrir, no se puede disimular; no es como la tristeza o la melancolía, que fácilmente pueden disfrazarse de cansancio o enfermedad. ¿Estás triste? No, sólo cansada. ¿Estás triste? No, lo que pasa es que me duele la espalda, o el cuello, o lo que sea... Pero si estás alegre no puedes esconder la mirada que brilla, la sonrisa que asoma aunque quieras ponerte seria, la ligereza del cuerpo que pesa menos, porque por un momento ha perdido la carga. ¡Cuánto añoro sentirme así! ¡Cuánto quiero ver a mis hijos, a mi familia, a mis amigos, a todos así! Sucede que últimamente hemos perdido ese sentimiento de gozo, que no hay nada o hay poco que lo provoque, porque la violencia, la maldad, la injusticia, la necesidad, el miedo y la soledad del ser humano se han ido posesionando del sentir de todos, y la gente se ve apagada, triste, enferma, insatisfecha. Hemos perdido la alegría, la tenemos olvidada en un rincón del alma, no encontramos la llave que abre ese escondite, o la cerradura se tapó. Es el tiempo que vivimos, en que el fin justifica los medios y muchos salen dañados por esto, es el egoísmo del yo, del "a mí primero", y "segundo", es la ambición de poseer todo lo que se nos ofrece a cambio de demasiada seriedad, mucho trabajo y poco recreo. A veces siento que he perdido la facultad de sentir ese gozo, a veces me veo muy seria, muy adulta, muy grave, lejos quedaron los días de la risa fácil, casi a flor de piel. El que mucho ríe parece estúpido y no le viene a este nuevo mundo de parecer, sin importar el ser. Creo que tendré que aplicarme un poco más en este tema y comenzar a practicar la alegría de vivir, el gozo de ser y estar, creo que comenzaré por reírme de mí misma y de mi falta de humor, me parece un buen comienzo.

Dolor y Crecimiento

2007-05-20T11:26:00.000-07:00

¿Será necesario el dolor para crecer como persona? Una amiga religiosa dice que en el dolor el ser humano se eleva y se acerca a Dios, que es una prueba para fortalecer el espíritu y hacernos más buenos y conscientes de nuestra vulnerabilidad y necesidad de proteción divina, que nada somos, que nos pueden borrar de un pincelazo, que el dolor enseña y hace humilde. A veces siento que tiene razón. Antes, de más joven, me rebelaba ante semejantes afirmaciones y decía que, por el contrario, el dolor me alejaba de Dios, porque lo mostraba como un ser castigador que me quería dar lecciones a través del sufrimiento y que si El me amaba no me podía dañar; mientras más sufría, menos creía. Sin embargo, y poniendo distancia a la perspectiva religiosa, sólo viéndolo desde el aspecto humano, puedo constatar a través de la experiencia personal que el dolor hace crecer, fortalece el espíritu y foguea el alma. "Si no has sufrido, no has vivido" y creo que puedo agregar que si no has vivido no podrás trascender. Se estarán preguntando de qué tipo de dolor hablo ¿físico? ¿Emocional? Ambos son válidos para la metamorfosis. Si sobrevivimos al primero nos hacemos más valientes y más respetuosos de nuestra finitud, somos de carne y hueso, constatamos. Si sobrevivimos al segundo nos acercamos a la esencia del ser y nos hacemos más sensibles, más livianos, más maduros. El que ha sufrido del alma se hace más compasivo, más comprensivo, más humano. Incluso abre los sentidos para reconocer el dolor en otros y es capaz de tender la mano para ser guía en un camino que ya le es familiar. Y aquél que no entiende la enseñanza y toma el partido de la rebeldía y el enfado, de la ira y la venganza, de la autocompasión y la maldad, ese aún precisa de más dolor para liberarse y alcanzar los cielos, para sentir su corazón y el amor en él.